-…Oui, je suis toujours en ligne…
…
-Lachance, Dr Maude Lachance…c’est ça oui.
…
-Mais pourquoi toutes ces questions? J’ai déjà tout expliqué à votre collègue!...Comment? Que je répète?? Ah non! Ça prendra une éternité!!!
…
-Bon, je recommence. Je suis le Dr Maude Lachance et l’une de mes patientes à été transférée chez-vous par erreur la semaine dernière. Elle se nomme Loretta Merola.
…
-C’est ça oui, Merola. Bon. Elle n’est pas schizophrène! Son délire a simplement été causé par une sous-alimentation suite à un choc émotif, c’est tout! Elle ne s’est pas nourrie pendant 5 jours, ce qui l’a mise en état d’hypoglycémie, qui à son tour a fait chuter son taux d’insuline pour finalement provoquer une démence temporaire! Ajoutez à cela une hypothyroïdie non contrôlée…Et vous avez le portrait typique d’une femme que l’on croirait à moitié folle ou à la veille d’avoir ses règles!
...
-Mais il est tout à fait normal qu’elle ait dit n’importe quoi! Qu’est-ce que vous croyez? Elle était affamée, faible, amorphe, complètement à côté de ses pompes, bien sûr! Qui ne l’aurait pas été? Et vous, plutôt que de la nourrir, vous l’avez bourrée de barbituriques, croyant à tort qu’elle souffrait d’un épisode psychotique! Normal qu’elle soit dans le cirage!
…
-…Si j’ai bu? Pourquoi? Quel est le rapport?...Ah…ce doit-être la ligne qui est mauvaise…d’ailleurs, moi aussi je vous entends comme si vous étiez dans une boîte de conserve!
…
-Si je me moque de vous? Mais pas du tout!!! Pour qui me prenez-vous?? Sachez monsieur qu’on dit de moi que je ne possède aucun sens de l’humour. Je suis une femme très sérieuse et qui prend à cœur le sort de ses patients!
…
-Bon écoutez-moi bien maintenant. Cette patiente qui est la mienne, et bien, savez-vous qui elle est vraiment?
…
-Je sais que je suis tenue au secret professionnel mais entre confrères et pour le bien-être de ma patiente, je dois vous dire la vérité : cette femme n’est nulle autre que la maîtresse du Premier Ministre…une femme gâtée, adulée, vivant dans le luxe et habituée à ce que l’on réponde à ses moindres désirs…Pardon?...Non! Pas une poule de luxe comme vous dites, plutôt une femme distinguée mais avec ses travers occasionnels…
…
-Mais bien sûr que j’en suis certaine! C’est d’ailleurs lui qui me l’a référée la première fois!...effectivement, elle a des antécédents…mais bon…C’est pourquoi je vous suggère de la remettre sur pieds subito presto pour la laisser sortir au plus vite! Ça vous évitera un tas d’ennuis! S’il fallait que le PM apprenne que sa chérie est dans un vulgaire hôpital psychiatrique plutôt que dans une « maison de repos privée », vous en perdriez sûrement vos subventions annuelles!
…
TOC! TOC! TOC!
-On frappe à ma porte. Je dois raccrocher. Je vous rappellerai plus tard pour convenir des modalités de la sortie imminente de Mme Merola. Au revoir!
Entrez!
-Bonjour Mme Merola! Vous allez bien ce matin? Voici votre petit-déjeuner! Et voici vos médicaments!
-Ah! Mais quand cesserez-vous de m’appeler Mme Merola?! Mon nom est Lachance, DOCTEUR Maude Lachance…Bon, j’ai eu la confirmation de mon médecin, un de mes confrères, et je sors cet après-midi! Il viendra signer les papiers et vous devrez me laisser partir d’ici!
-… (Soupir) C’est donc vous qui avez pris le portable de garde Leboeuf…? Allez, soyez gentille, donnez-le moi que je le remette à son propriétaire.
-Il n’en est pas question! D’ailleurs, le Premier Ministre doit m’appeler d’un instant à l’autre! Il me l’a juré! Je lui ferai mon rapport! Vous verrez! Je vous ferai tous foutre à la porte! Et vous serez tous à la rue! Vous n’êtes qu’une bande de minables! De vauriens! Vous me gardez ici contre mon gré! C’est un complot! Une machination! Vous voulez me rendre folle! Je le sais! Ah!!!!! Vous ne perdez rien pour attendre! Vous verrez! Je me vengerai!!!!! -(à l’attention d’un garde de sécurité) OK! Du renfort SVP! La Merola pète encore les plombs!!!! Et ce n’est ni la première, ni la dernière fois…
Nathalie
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-Lachance, Dr Maude Lachance…c’est ça oui.
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-Mais pourquoi toutes ces questions? J’ai déjà tout expliqué à votre collègue!...Comment? Que je répète?? Ah non! Ça prendra une éternité!!!
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-Bon, je recommence. Je suis le Dr Maude Lachance et l’une de mes patientes à été transférée chez-vous par erreur la semaine dernière. Elle se nomme Loretta Merola.
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-C’est ça oui, Merola. Bon. Elle n’est pas schizophrène! Son délire a simplement été causé par une sous-alimentation suite à un choc émotif, c’est tout! Elle ne s’est pas nourrie pendant 5 jours, ce qui l’a mise en état d’hypoglycémie, qui à son tour a fait chuter son taux d’insuline pour finalement provoquer une démence temporaire! Ajoutez à cela une hypothyroïdie non contrôlée…Et vous avez le portrait typique d’une femme que l’on croirait à moitié folle ou à la veille d’avoir ses règles!
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-Mais il est tout à fait normal qu’elle ait dit n’importe quoi! Qu’est-ce que vous croyez? Elle était affamée, faible, amorphe, complètement à côté de ses pompes, bien sûr! Qui ne l’aurait pas été? Et vous, plutôt que de la nourrir, vous l’avez bourrée de barbituriques, croyant à tort qu’elle souffrait d’un épisode psychotique! Normal qu’elle soit dans le cirage!
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-…Si j’ai bu? Pourquoi? Quel est le rapport?...Ah…ce doit-être la ligne qui est mauvaise…d’ailleurs, moi aussi je vous entends comme si vous étiez dans une boîte de conserve!
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-Si je me moque de vous? Mais pas du tout!!! Pour qui me prenez-vous?? Sachez monsieur qu’on dit de moi que je ne possède aucun sens de l’humour. Je suis une femme très sérieuse et qui prend à cœur le sort de ses patients!
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-Bon écoutez-moi bien maintenant. Cette patiente qui est la mienne, et bien, savez-vous qui elle est vraiment?
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-Je sais que je suis tenue au secret professionnel mais entre confrères et pour le bien-être de ma patiente, je dois vous dire la vérité : cette femme n’est nulle autre que la maîtresse du Premier Ministre…une femme gâtée, adulée, vivant dans le luxe et habituée à ce que l’on réponde à ses moindres désirs…Pardon?...Non! Pas une poule de luxe comme vous dites, plutôt une femme distinguée mais avec ses travers occasionnels…
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-Mais bien sûr que j’en suis certaine! C’est d’ailleurs lui qui me l’a référée la première fois!...effectivement, elle a des antécédents…mais bon…C’est pourquoi je vous suggère de la remettre sur pieds subito presto pour la laisser sortir au plus vite! Ça vous évitera un tas d’ennuis! S’il fallait que le PM apprenne que sa chérie est dans un vulgaire hôpital psychiatrique plutôt que dans une « maison de repos privée », vous en perdriez sûrement vos subventions annuelles!
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TOC! TOC! TOC!
-On frappe à ma porte. Je dois raccrocher. Je vous rappellerai plus tard pour convenir des modalités de la sortie imminente de Mme Merola. Au revoir!
Entrez!
-Bonjour Mme Merola! Vous allez bien ce matin? Voici votre petit-déjeuner! Et voici vos médicaments!
-Ah! Mais quand cesserez-vous de m’appeler Mme Merola?! Mon nom est Lachance, DOCTEUR Maude Lachance…Bon, j’ai eu la confirmation de mon médecin, un de mes confrères, et je sors cet après-midi! Il viendra signer les papiers et vous devrez me laisser partir d’ici!
-… (Soupir) C’est donc vous qui avez pris le portable de garde Leboeuf…? Allez, soyez gentille, donnez-le moi que je le remette à son propriétaire.
-Il n’en est pas question! D’ailleurs, le Premier Ministre doit m’appeler d’un instant à l’autre! Il me l’a juré! Je lui ferai mon rapport! Vous verrez! Je vous ferai tous foutre à la porte! Et vous serez tous à la rue! Vous n’êtes qu’une bande de minables! De vauriens! Vous me gardez ici contre mon gré! C’est un complot! Une machination! Vous voulez me rendre folle! Je le sais! Ah!!!!! Vous ne perdez rien pour attendre! Vous verrez! Je me vengerai!!!!! -(à l’attention d’un garde de sécurité) OK! Du renfort SVP! La Merola pète encore les plombs!!!! Et ce n’est ni la première, ni la dernière fois…
Nathalie
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